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Psicologo mi dica
La famiglia di ieri, la famiglia di oggi
Autore: Giuseppe Cesa
Quando parliamo di famiglia a tutti sembra di sapere immediatamente a che cosa ci si riferisce e ricorriamo immediatamente all'immagine della nostra famiglia d'origine ed all'immagine della nostra famiglia attuale. Già facendo questa operazione, però, possiamo renderci conto di come siano diverse le due immagini, della famiglia d'origine e della famiglia attuale.
La famiglia, infatti, è molto cambiata col mutare dei tempi, sotto la pressione di mutamenti economici, culturali e tecnologici.
Fino verso l'inizio del secolo scorso la famiglia tipica era estesa, cioè in un unico caseggiato, la corte, vivevano i nonni, i genitori, i figli, gli zii, i cugini ecc. Spesso con il matrimonio la donna entrava a far parte della famiglia d'origine dell'uomo e conviveva con i suoceri e le cognate. Il capofamiglia era il nonno.
… Psicologo mi dica
… e tutto l’amore diventa odio
… e per fortuna spesso non succede
“Oggi, più di ieri, chi si sposa lo fa con grandi attese di felicità … e, più di ieri, si sposa per amore.” Così il sociologo Giorgio Campanini, invitato al trentennale del Consultorio Ucipem di Mantova, descriveva l’accostarsi al matrimonio da parte delle coppie contemporanee.
“… e tutto l’amore diventa odio.” Con questa frase Davide Lopez, un noto psicoanalista scomparso da qualche anno, descriveva la dinamica tipica di molti processi di separazione.
Spesso, infatti, quando due persone intraprendono un percorso matrimoniale tendono, anche sulla spinta di diffusi stereotipi sociali, ad avere grandi attese verso la vita di coppia e a vivere l’altro come un prolungamento di Sé, come un qualcosa che contribuirà al coronamento di una serie di aspettative consce ed inconsce. È proprio in questa proiezione di caratteristiche che può trovare posto un’amplificazione irrealistica: l’idealizzazione dell’altro ed un grande trasposto di amore che in realtà è verso un’immagine di Sé proiettata. L’innamoramento.
Lavorare sul tema del perdono nei gruppi per separati
Esperienze e proposte
Autore: Paolo Breviglieri
Premessa: la nuova dignità psicologica di un concetto dimenticato
Parlare di perdono in ambito psicologico è stato per molto tempo un discorso interdetto e quasi censurato dalla cultura psicoterapeutica presente nel nostro paese. Probabilmente il concetto è sempre stato associato ad una riflessione e pratica religiosa e ha risentito anche di una sorta di ambiguità presente nella sua non facile definizione. Ben diverso è stato invece il lavoro svolto dalla psicologia in ambito anglosassone dove il processo psichico del perdono è stato indagato e teorizzato in modo approfondito. Tra questi lavori non si può non ricordate quello di Robert Enright, uno psicologo nordamericano considerato il pioniere negli studi sul perdono. Ha prodotto uno scritto dal titolo “Il perdono è una scelta” nel quale ha illustrato un modello di processo del perdono basato su venti punti. Questo modello cerca di comprendere gli aspetti cognitivi, comportamentali e affettivi e si estrinseca in alcune fasi che di seguito indichiamo:
Gruppi di parola per genitori separati
Genitori separati a confronto
Presso il nostro Consultorio di Mantova, dall’autunno del 2016, abbiamo attivato un’esperienza con gruppi di genitori separati o in fase di separazione: uno spazio aperto e gratuito per coloro che sentono la necessità di trovare, insieme a persone che vivono la stessa esperienza, momenti di riflessione, confronto e scambio.
Il gruppo di parola (così lo abbiamo chiamato) ha l’obiettivo di offrire innanzitutto supporto, ma anche di restituire nuove letture alle singole esperienze, in un’ottica di possibile cambiamento. Per realizzare questa iniziativa siamo partiti spinti, da una parte, dalle osservazioni di vari operatori che seguivano a vario titolo situazioni di separazioni e, dall’altra, dalle riflessioni di chi, occupandosi di minori, incontrava spesso le difficoltà dei genitori separati o in fase di separazione.
I progetti comuni nel rapporto amoroso
Autore: Emidio Tribulato
L’avere un progetto ampio, ricco e importante in comune è per la coppia il miglior cemento dell’unione. Avere progetti comuni significa sognare quel progetto, lavorare insieme per quel progetto, lottare insieme per qualcosa al quale si crede. Avere un progetto in comune significa sacrificarsi insieme, godere insieme, arricchirsi insieme. Significa assistersi, appoggiarsi e sostenersi nelle quotidiane lotte e fatiche.
Nella componente decisione – impegno dell’amore vi è, pertanto, la volontà e la determinazione di assumere degli oneri a breve ed a lunga scadenza prima verso l’altro e, successivamente, nei confronti della famiglia e della società.
I progetti, le decisioni e gli impegni in comune non sono tutti uguali. Alcuni sono d’un certo rilievo, altri invece, sono piccoli, scialbi e limitati nel tempo.
